这是一个美丽、清爽的冬天的早晨,我坐在我的浴室的地板搭在厕所,交替处理一个可怕的宿醉和焦虑,我觉得要记住什么级别的尴尬我已经实现了前一晚。也许就在这个时候,我决定是时候重新评估我与酒的关系。四年后,我可以诚实地说,这是我一生中最好的决定之一。
像其他许多人一样,我也并不陌生,干1月或其他“排毒”之旅。但在这些时候,当我从酒精弃权,总是关注“冲洗毒素从我的系统”或“重置为新年”或其他Instagram健康理论。我从来没有做出任何努力思考为什么这是我喝的,或喝的我感觉如何。我做到了,因为那是别人做了什么。我的家乡有一个很大量饮酒文化,虽然我的家人从来没有真正喝烈酒,葡萄酒总是可用的大量享受。上大学只是强调了想法,这是每个人的期望是什么。常态。所以,我发现自己喝每个周末和可靠地与晚餐一杯葡萄酒(也许)之前和之后也没有太多的想法。当然,宿醉不好玩,我越来越发现自己感觉可怕的焦虑后第二天晚上喝酒,但在24小时,都能通过,我将积极努力忘记那些感情,导致我一遍又一遍地重复这个过程。
但有一些不同的东西,最后终于打破了模式的宿醉。而不是试图推动我的焦虑和尴尬,我决定真的坐在它,思考它,解决它。对我来说,这意味着决定完全清醒一段时间当我重新思考多年的饮酒习惯。我没有为自己设定一个明确的时间表,如30天或两周,而是决定阻止,直到我觉得我真正的掌握在什么里面的每当我喝一杯。
我最终实现了我喝我做的方式的唯一原因是因为我喝了,因为之前的社会期望的大学生们在派对上做什么,因为那是什么人约会,因为这是家庭在假日做什么。我不知道我是否想永远停止饮酒,但就目前而言,我更快乐是清醒的。
不喝酒是一个深刻的个人选择,对我影响深刻的个人。但是因为喝酒是这样一个社会活动,花了一段时间社交聚会感觉正常。讨论的主题几乎一致地尴尬。我真正想要的,当我第一次清醒的是能够与他人交谈来试图解决问题,但几乎没有一个人我告诉知道如何谈论它。同事想知道如果他们还可以喝靠近我工作的事件(是的,去)和亲戚想知道如果我怀孕了(他们的提议)或者挣扎(酗酒家庭中运行),但是没有人真正知道如何提出这些选项或者甚至可以问。我记得一个亲戚,他几乎没有饮料,与担忧自己的脸问我为什么没有喝酒,和似乎松了一口气,已与一些“道德高地”禁酒主义者的心态。
饮酒习惯是很亲密的讨论,和反应似乎分为两个阵营:那些想知道如果有一个我清醒,那些感觉判断医疗原因或个人攻击我的选择。但不管别人的尴尬,冷静的让我感到那么多联系我,这是真的一个更美妙的结果不喝酒比宿醉的缺乏或焦虑。
自从那天早上我发现自己披着卫生纸,我交替不喝,喝,这取决于我觉得是我最好的时刻。吸入与意图,假设。我不会仅仅因为它是新年喝醉或因为我未婚女子周末度假。如果我要喝酒,那是因为我想享受一个特别奇怪的测深鸡尾酒或已经因为这美味的奶酪味道更好搭配一杯酒。
像任何关系,我用酒精有其跌宕起伏。有时我们关系很好,有些人却不以为然。重要的是,我一直在检查,继续深入为什么当我喝背后的意图。因为这是不断改变的东西。