“我的丈夫是感情保留,一直如此。但据我所知,他是完全投入,尤其是当我们第一次约会,想成为我周围的24/7。现在,他的不屑一顾每当我问他的建议(特别是孩子),或者他完全避免冲突当我需要讨论一个问题。每当我试图解释,我想更多的反馈和亲密,他说他不理解为什么我很贫困,和在我们的关系,在这一点上,我们不应该谈论的东西。这里的脱节是什么?”
你肯定听说过Paula Abdul歌曲:异性相吸,这是从来没有更真实,而不是附件样式。你的老公是“逃避型连接器”,你是“焦虑连接器”和你的关系是典型的“anxious-avoidant陷阱,”完美的阿米尔·莱文和瑞秋海勒的中概述附加。(这本书是其中之一无数的令人惊异的资源在依恋理论——你的思想,帮助你找出你丈夫的需求和帮助你满足你的需要)。
但这一切是什么意思?好吧…
一个逃避型连接器是人的欲望很多自由,通常将爱情视为障碍自己的独立性。听起来像你的男人,对吗?
一个焦虑的连接器是欲望的人大量的亲密关系,通常担心伴侣的可用性和能力给他们他们需要的关注。产生共鸣呢?
逃避型的类型和焦虑的类型往往互相吸引,因为他们是相辅相成的。一个是钢制的,保留和平静;其他表达,情感和连接驱动。在某些方面,你和你的丈夫有什么其他的需求。你可以长近因为这个……或者,如果没有适当的自我意识,分开。
必须明确的是:没有错误的与你,或你的依恋风格。事实上,只有50%的人口是莱文和海勒称之为“安全”的关系。加上,你和你的丈夫可能开发你的风格你的孩子时,这是很难的事情体现由于彼此了解。(当父母是孩子没有完全可用,逃避型的孩子会适应通过建立吨自信和独立,而焦虑的类型将参与“抗议”行为,例如哭泣和尖叫。这些技能你学到的孩子最终变成成人婚恋依恋风格你目前上演。)
但是,我们都有需求,你就需要更多的意识如何网你的风格。这是围绕代理更安全,直到你感觉更安全的关系。这里有两个你可以开始。
你
- 不要假设。如果你想知道关于你丈夫的感情或需求,直接问他。
- 与他的朋友不要干预太多,工作时间和个人时间,除非他真的是在这种情况下,您需要回到清晰、直接沟通。他需要时间没有你为了充电亲密。
- 不要被动攻击的,惩罚他或拖老牛肉。没有“抗议”行为。没有游戏。
- 认识到你扮演一个角色在你伴侣的幸福,这意味着允许他有时间独立;在做这个,他可能会更快和更经常回来。
- 允许“超时”当一个论点没有解决。
你的丈夫
- 必须努力更持续可用。如果你打电话,他的答案或及时回电。他回复短信和电子邮件,当你有问题的答案。
- 应该关注存在而与你和你的孩子。
- 将使一个一致的努力来满足您的亲密需求或中途遇见你。将寻求妥协,而不是“全有或全无”的心态(即。,“我独立或者我绑住”)。
- 将努力状态的感受和表达的需要,即使这是一个需要自由。
- 你不会关闭或石墙在分歧。不会放弃一个论点。
- 认识到,他扮演了一个角色在你的幸福,并试图提供更多的可用性和亲密当你问。
这是你的合同,所以致力于这些术语一个月,然后两个,直到它只是你没有想一套新的例程。要使合同更具体吗?也许他会“周末”每个月做任何他觉得将充电电池。但是你可以雇一个保姆和计划只是你们两个约会之夜,孤单。只要你们可以学会识别自己的应对机制,尊重彼此的,我保证你会好的。
而你在这,尽可能了解浪漫的依恋风格。它会改变你的生活和你的爱的方式。(这对我来说确实。)
詹娜白桦》一书的作者爱的差距:一个激进的计划赢得在生活和爱为现代女性,约会和关系的指南。问她一个问题,她可能回答在即将PureWow列,邮件她jen.birch@sbcglobal.net。