我爱我的孩子，但我讨厌和他们一起玩

“想和我一起玩芭比娃娃吗?”我听到我8岁的女儿在另一个房间问。“绝对,亲爱的!我一洗完这些盘子就过去，”我愉快地回答，同时带着一种恐惧地看着快速清空的水槽。在受邀时假装热情是小意思，但当我跪在芭比梦幻屋(Barbie Dreamhouse)前举办另一场盛大的派对(婚礼、泳池、生日等等)时，保持热情就更难了她的娃娃．

当我5岁的孩子想让我和他一起玩火车的时候也是如此。修建轨道?我的游戏。让火车在一个复杂的虚构故事中说话并扮演各自的角色?没那么多。

不要误解我的意思;我喜欢和孩子们一起去动物园、公园，或者最近去布鲁克林猫咖啡馆，在那里我们挑了一只可爱的新猫猫的朋友采用。我迫不及待地想听他们的一天，谈论二年级突然出现的社会戏剧，一起着色，然后看着的工艺品他们以在学校学习为荣。没有什么比听他们相互交流和假装更让我高兴的了;我真的惊叹于他们的思想，喜欢成为墙上的一只苍蝇。然而，当我被要求玩假装游戏时，我想逃跑。

我对此并不感到骄傲——即使是写它也会激发出一种压抑的内疚感，我开始理解每个母亲都因为这样或那样的原因而熟悉这种内疚感。像其他内疚的母亲一样，当这种唠叨的感觉突然出现时，我试着忏悔。我经常在把它们放在床上后对自己默念:“明天我会玩得更好。明天我会有乐趣。”

唉，新的一天到来了，尽管我的出发点是好的，但每当我拿着芭比娃娃或托马斯火车来拟人化时，我的眼睛还是会呆呆的。这是真的:我讨厌和我的孩子们一起玩。如果你想知道在那些痛苦的时刻我在想什么，下面是我脑海中经常出现的想法:

我在这里到底该做什么?他们想从我这里得到什么?我怎么能参与到这个离奇的故事情节中呢?这根本没有任何意义!天啊，我好无聊。什么时候结束?我怎样才能在不让孩子失望的情况下，以另一种方式发挥自己的作用呢?

一旦我开始螺旋式上升——无聊得难以忍受，缺乏创造力又难以掩饰——我通常会找到一个轻松的出路。一件需要做的家务，一顿需要准备的午餐等等。然后，在一阵母亲的内疚或意识到我想念和他们在一起的时候，我会计划在当天晚些时候进行户外活动;或者至少是一个我能真正理解的室内家庭游戏。(钓鱼、下棋和猜字谜是我下雨天的最爱。)

我承认，有时我甚至无法让自己假装热情，或者鼓起精力再玩一次“假装餐厅”。在这种情况下，我会选择说实话:“亲爱的，我喜欢和你在一起。但作为一个成年人，我不能像你那样玩耍，这就是为什么你很幸运有一个兄弟姐妹和丰富的想象力。”我的孩子们悄悄溜走了，我是否让他们失望的问题又回来困扰着我。

因为事情是这样的:我一直在假装，直到我成功，但我的孩子们都发现了我，我必须坦白。事实是，我似乎无法超越我的个人经验——也就是说，游戏太重复了，而且通常情况下，我是如此缺乏想法，以至于我想不出改变游戏的方法。这是道德沦丧吗?难道我只是世代创伤的产物——我内心深处的孩子已经远去，无法恢复?我是否被成年人的责任压得太重，以至于无法达到他们的水平?我是否给自己设定了一个不合理的育儿标准?(毕竟，我不记得我爸爸曾经和我一起玩过假装游戏，他当然也从来没有像我在怀孕八个月时强迫自己那样，四肢着地爬来爬去。)

我不知道答案是什么，但我知道，当我和孩子们分享音乐、制作Spotify播放列表、全身心投入地观看足球训练、在日常互动中以良好的幽默感应对他们善意但准确的取笑时，我感觉自己是个很棒的父母。当然，也许假装永远不会是我的拿手好戏，但我开始相信这没关系。所以今晚，我要把它们塞进被子里，悄悄地告诉自己，我仍然足够优秀——如果你能理解，我鼓励你也这样做。