你有没有注意到，每当你和另一个成年人交谈时——无论是老师、家长，甚至是电话另一端的人——你的孩子都会打断你?
为什么会发生这种情况?首先，察觉到父母的注意力已经从他们身上转移，孩子们会感到害怕。这甚至可能会激发他们为了被看到而做出行为。(嘿，他们称这种行为为“寻求关注的行为”可不是白叫的。)孩子们可能会崩溃，说脏话，尝试危险的操场特技，和兄弟姐妹打架——让我们把这些都正常化。
在这种情况下，你能做的最重要的事情就是自我调节。记住:虽然你的直觉可能是立即扑灭火，但孩子的打断实际上并不是紧急情况。作家兼育儿大师珍妮特·兰斯伯里写道她说:“每次她叫‘妈妈’，你都不回，或者因为她对你大喊大叫而匆忙打电话，这都不会伤害(你的孩子)。”
事实上，在打断别人的时候设定界限是健康的。那么如何以一种充满爱的方式去做呢?请继续阅读下面的提示。
别:生气
不要认为孩子打断别人是无礼的。认识到打断不是什么(不服从，不尊重，反社会行为)。清除这些误解，这样你就可以以建立联系为目标来回应你的孩子，而不仅仅是纠正。
记住，小孩子是以自我为中心的。他们不会自动意识到从别人的角度打断别人是什么感觉。孩子们并没有与生俱来的社交技能，也不知道如何解读暗示。儿童多动症例如，美国人喜欢打断别人说话，因为他们容易冲动，经常在没有计划的情况下脱口而出。孩子们可能真的害怕他们会忘记他们想说的重要的事情，激发了一种真正的紧迫感。如果你的注意力集中在其他地方，可能会让年幼的孩子突然感到他们唯一的支持和安全来源因为他们无法控制的原因被剥夺了。这似乎不合理。你站在离她五英尺远的地方;她当然安全了!但这并不能改变她的真实感受。
因此，虽然反复打断会让成年人感到沮丧，但孩子值得同情，而不是愤怒。
要:说:“我看到你了。”
下面是管理下次中断的路线图。
准备:当你需要把注意力集中在其他成年人身上时，提前做好准备:家庭聚会、看儿科医生、重要的Zoom。然后和你的孩子一起明确地计划好当妈妈的注意力集中在其他成年人身上时你们俩要做什么。“当我们提前和孩子们交谈时，我们预先灌输了联系、理解和解决问题的能力，”写临床心理学家，三个孩子的母亲贝基·肯尼迪医生，她的播客良好的内部提供积极的、可操作的育儿建议。“当一个时刻到来的时候，你的孩子不是在想，‘我怎么了?’他会对自己说，‘啊，是的……我们谈过了。我有这个。”
如果你有一个重要的Zoom会议，提前一个小时和几分钟告诉你的孩子。考虑设置一个计时器让他看看这通电话能打多久。给他介绍一个独立的活动这应该能在通话时吸引他的注意力。如果可能的话，定期休息在表扬他没有打断我的电话。然后在游戏结束时给予奖励。这种积极的强化不一定是玩具或款待。事实上，理想情况下，这应该是与你一对一的时间。为什么?“每天留出几分钟与孩子单独、专注的玩耍时间，可以帮助他们以更积极的方式满足他们对关注的需求。”游戏治疗师凯蒂·李尔写道．“得到这种一对一时间的孩子通常在与父母的联系中感到更安全，这可以让他们更容易忍受分开的时间。从长远来看，这有助于减少打断。”
联系当下:我们的一个最喜欢的策略实时处理插话:当孩子觉得需要你的关注而你又很忙的时候，让他把手放在你的手腕上。你的反应无言地放下你的手在他的基础上，让他知道他是被关注的，被认可的，被爱的，并且你会尽快把你的全部注意力回到他身上。
你也可以在口头上证实孩子的感受，从你的成人事务中抽出一点时间，说一些类似这样的话，“你看我和琼斯太太说话，没有注意你。你想让我看你玩单杠，但我不想。你现在感觉真的很糟糕。我看见你了．”每个博士贝基，这种确认将你和你的孩子从对手转变为盟友和合作者。
接下来,得到的:肯尼迪建议花点时间做傻事。你可能会对你的孩子说，我看到你!你在那边玩单杠呢。你要变成一只真正的猩猩吗?这个操场会变成一个满是野生动物的动物园吗?那不是很疯狂吗?!”玩得开心可以缓解紧张，巩固你们的关系。“现在我可以保持这个界限，因为周围都更柔软了，”肯尼迪说。“因为通过联系，我增加了合作的可能性。”
然后保持边界:让你的孩子具体知道你对他们的期望以及接下来会发生什么，但要继续和另一个成年人交谈。肯尼迪每，清晰直接的解释，“帮助孩子感觉在控制之中，这有助于他们在控制中行动。”具体说明你要做什么来保持边界。你可能会说，“我看到你!你去荡秋千的时候，我要和琼斯太太再谈几分钟。等我弄完了，我就来推你一把。”
最后但同样重要的是:树立你想在孩子身上看到的行为模式。注意你什么时候打断了他们、你的伴侣或其他人。李尔写道:“当真的有必要时，一定要对孩子说‘对不起’或为打断他们说话而道歉。”“当你注意到你的孩子很有礼貌时，多多表扬!孩子们倾向于重复那些我们给予积极关注的行为……”正如那句著名的育儿箴言所说:抓住他们的乖。